Um texto para todos os amigos que já tive!

Tudo isto aqui foi motivado por um sonho. Não estou falando do seu sonho de viajar para Londres, nem do seu trabalho dos sonhos, mas de literalmente quando a gente dorme, criamos uma história gigantesca nas nossas cabeças e nos entretemos com ela por algumas horas enquanto dormimos. Já li em algum lugar que os sonhos tem relação com algo que estávamos pensando, com o nosso subconsciente e sinceramente, não tenho ideia se é verdade e muito menos sou qualificada para falar sobre isso, mas sei que um filme me deixou nostálgica e nessa mesma noite, um sonho transformou uma nostalgia em praticamente tortura psicológica, porque não podemos voltar no tempo, fazer nada diferente do que já fizemos e nem matar mesmo a saudade por mensagem.

Sonhei com amigos, de várias fazes da minha vida. Acho que nunca me toquei o quanto eu gostava de ter todas aquelas pessoas em volta de mim todo dia, sabia que gostava de cada uma delas muito, mas não o quanto era raro encontrar todas elas que faziam tão bem pra mim todo dia, todas juntas e mais do que isso, o quanto isso iria fazer falta de uma maneira ou outra, por mais que eu não me tocasse o quanto.

Eu, sinceramente, sou uma pessoa rancorosa. Demoro anos para superar esse sentimento e provavelmente as chances são que mesmo que eu sinta falta depois do rancor passar, não vou ir falar com a pessoa de novo porque nesse caso, sou insegura demais pra lidar com uma possível rejeição. Não sou boa em correr atrás das pessoa, acho que tudo é a pessoa querendo me dizer discretamente que está só me respondendo por educação e nessas paranóias e muitas outras, eu perco contato com muita gente. Eu me isolo sem querer e na verdade, gosto de um certo isolamento, sem ninguém grudado comigo o dia todo, mas nem por isso gosto dos efeitos finais que isso me causa a longo prazo.

Na teoria e na maioria das vezes na prática, a gente precisa cultivar uma amizade, manter ela e eu sinceramente, sou muito ruim nisso. Não nasci pra falar por WhatsApp, na verdade, como eu odeio esse maldito aplicativo; não sou boa em puxar assunto porque sinto que estou sempre incomodando e no final, as amizades que eu mantenho comigo a longo prazo são as que eu não precisam desse contato continuo, são as pessoas que sabem que eu sumo, que não gosto de falar por mensagem, que às vezes sou ansiosa demais pra aparecer por aí, que balada não é a minha e que se grudar em mim eu fujo. A verdade é que é um processo bem complicado achar essas pessoas, porque no geral a visão de amizade é aquela pessoa que está ali o tempo todo, nem que seja por mensagem, sempre se faz presente e na realidade, eu também estou ali o tempo todo, só que você precisa mandar a mensagem pra mim na maioria das vezes se precisar de mim do nada e não no meio de uma conversa. Mas pode mandar, pode me ligar as quatro da manhã que eu sinceramente não vou me incomodar.

Se eu fui a pessoa que um dia fez você sentir como se eu tivesse simplesmente sumido da sua vida porque não queria mais falar com você, saiba que provavelmente não foi isso, eu só desapareço às vezes e entendo porque isso não é legal, mas os motivos pelos quais eu sumo, normalmente também não são e não controlo muito bem eles. Só queria declarar oficialmente que me afasto, mas não necessariamente porque quero, mas porque a minha sanidade mental precisa de um tempo sozinha para eu não entrar em outro buraco negro de ansiedade onde eu viro a pessoa grudenta e que precisa dos outros para se sentir bem, porque é nessa horas que eu realmente destruo amizades e transformo elas em coisas mais complicadas de se recuperar, isso porque cobro dos outros problemas que, na verdade, não tem relação nenhuma com eles e este é um fardo pesado de se carregar.

Se já fomos muito amigos e nos afastamos simplesmente, obrigada pela época que convivemos muito e provavelmente, você é uma das pessoas que eu tenho uma grande consideração sobre pelo resto da minha vida, mesmo que não fale mais com você; se fomos muito amigos e brigamos muito feio, a verdade é que nesse ponto da vida existem poucas amizades das quais eu guardo rancor e provavelmente ele pode acabar, mas acho meio complicado eu fazer isso por capacidade própria, mas são poucas que se encaixam nesse caso e a verdade é que eu, de qualquer forma, ainda tenho lembranças boas de um outro tempo com você; se fomos amigos e você se afastou porque eu fiz algo de errado e eu nunca pedi desculpa, só fiquei brava, é porque eu provavelmente nem sonhei que fiz algo de errado e hoje em dia, já passei da fase do “mas que porcaria foi essa” e provavelmente só quero entender o que aconteceu ou não deixar a amizade realmente ter terminado em termos ruins, porque essa dúvida constante de se eu fiz besteira para causar tudo isso me tortura porque lembro das coisas boas; se fomos amigos por um tempo curto e a amizade não evoluiu muito, é bem possível que eu nem tenha tentado fazer ela continuar crescendo porque de novo, acho que estou sempre incomodando.

Esse texto é quase um testamento para qualquer amizade que eu já tive ou tenho. Não necessariamente um pedido de desculpas, mas se for necessário vale como porque do mesmo jeito que eu às vezes acho que a pessoa sumir um pouco significa que ela me quer longe, quando eu faço isso, os outros podem pensar a mesma coisa e é um sentimento bem ruim.

Não é a primeira vez que um sonho dita o meu humor pelo resto do dia. Já tiveram pesadelos que me deixaram desesperada pelas próximas 24h, sonhos que me trouxeram lembranças que eu nem lembrava mais que as tinha, outros que me deixaram nostálgica assim como esse e alguns que me fazem lembrar de coisas que já passaram, como viagens. Mas, essa foi a primeira vez que um sonho me fez rever as coisas, querer fazer paz com o meu passado e mandar mensagem para algumas (várias, na verdade) pessoas que eu, de repente, notei que deixei escapar no meio dessa minha mania de sumir e depois achar que ficou tarde demais para pode chamar a minha relação com as pessoas de amizade.

J.D


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